向安处

我就是我,是不一样的烟火。

跟我的2015说声再见

       时针转到23:03,这一年的最后一天,终将过去,心中有很多惆怅啊,又有许多向往。

       恍然如梦,明明记得上一年熬夜过新年的自己,对自己默默许下心愿,自己要强大起来,去傲起来,一年过去了,似乎所有的努力都花在了增重的20斤上面了,心里的愿望都没有实现。

       明天,就是新的一年,高中生活已经进入尾声。学习的日子里,我似乎一直在跌倒,一直在失败,但是呢,我也在成长,这在以前我都是感受不到的。之前的岁月里,体形的增长一直是我认为的唯一的对于自己的成长,而现在,我发现,一次次的失败,给我了很多的打击,但是,也让我不再像以前一样动不动就哭哭啼啼,现在的我学会了一种技能,一种可以把忧伤暂时储存在体内,再在无人的时候再慢慢消化。可是伤心的储存,就像是会过期的秋刀鱼一样,当我真的空下来一个人的时候,再去思索之前受到的打击,发现自己已经不伤心了,起码是不会在苦着嘴巴流着泪了。

      2015年,我觉得自己最大的成长就是学会隐藏自己外露的情绪,这些不该外露的情绪。

      还有半年,读书十载,我就要从学校毕业,毕业,离开,离开。时间就像是流沙一样,奈何时光太窄,指缝太宽。我已经在这个世界生活了18年,我一半的时间都是学习,小时候成绩优异的我,一直认为读书是一件很简单的事情,到了初中,我才知道,人外有人,天外有天。到了高中,我才知道,不只是天外有天,有时候,是相隔数十亿万光年的距离的赶不上。小时候养成的高傲感也在一点点磨滑,高二时候的我,我一直抱怨老天,为什么我要成为孔雀的尾巴,我不停的抱怨,对于学习,渐渐成了一种攀比的象征,就像是社会上的人,总爱用自己的财产去衡量一个人的地位。而这一年,尤其是下半年,在一次次的无声的吐槽声中,我知道了,知道了,我是,是一个failure,不只是学习上的,也是内心的谦虚心与坚韧心上的,我一直知道的,我过于玻璃心,让我的朋友从一开始的不理解到最后的慢慢的麻木的适应我的悲观感。而现在我想,上天给了我这么多打击,不是害我,在一大部分上是的,我想,如果我没有接受打击,我就会变成一个坏人,一个惹人厌的坏人,没人喜欢坏人的,我也是,所以我开始在从妖魔鬼怪的路上转道。可能还没有到终点,但是,我已经开始理解,开始平息内心的自以为是,然后将它们消化殆尽。

   2015年,我也哭过,但是收获的更多的还是感动与温馨。

   高二时候的我,觉得快慢班的差别就仅仅在于成绩上的,还有就是成绩好的学生似乎特别能忍,迄今为止,班里从未发生过争吵,就像是一个完整的生态系统,稍有混乱,却马上恢复正常。而就前几天的事情,我对自己的班级有了更多的理解。区里的人来给高三进行体能检测,我们班十个男生十个女生,我很庆幸自己没有抽到,毕竟人贵在自知之明,体育太差,被抽到纯粹是降低班级水平的。但其实,十个女生参加的检测,是全班的女生出动的,一些跑步不好的女生,就会有其他女生去替掉,大家似乎什么都没说,就开始互相帮助起来,买水和酸奶,在终点线等待,明明没有说明,但就是这么做了。心中莫名的感动,是真的感动,18岁的我们,是如此的纯真,没有什么利益纠纷,我们做到了,而其他的班级没有做到,尤其是普通班的。曾经在普通班呆过,我才能明显的感觉得到,团结与不团结,现在想来,在这个班级,是我的荣幸,而不是我悲剧的开端。

    那个时候,我想了很多,我想,一个好的班级,一个好的整体,自己的认知度和觉悟是一定很高的,虽然在这个班级,我总是感觉这个班的好学生都很傲,在学习上,但是,可能正因为学习得更加认真,在集体相处方面可能更好,也可能是班里又那么几个领头羊,让我们这个团体更加团结,更加有爱,更加欢乐。我突然知道,自己需要干什么,不是考什么大学,读什么专业,而是,成为一个有分享有贡献的人,是一个会帮助人的人,即使自己家是一个外表装逼,内心孤僻的人,也要成为一个温暖的人,并不矛盾。

     2016年来了,我想,我要试一试,在学习十载的最后半年,试一试我不多的勇气,将以前的悲伤甩甩掉,去为了自己的理想奋斗一次,去为了自己在乎的朋友与家人,去激发自己的奇思妙想,去追求更高的境界,学习并不是所有,但却是我们成长道路上必须的要求的,在学习的过程中,去长大,去磨练自己,再从襁褓里出来,去感受世界。

     可能会再次失败,但是没关系,这个年纪的我们,满满的胶原蛋白,有什么可怕的。即使是人老了成了老黄花一朵,也要对自己说,有什么,经历与勇气是我最大的收获。

      日历翻到2016,又是一个新的开始,我想试一试,在最后的半年,去寻找曾经那个什么都不怕的自己,去寻找未来更好的,更坚强的,自己心中的自己。手已经冻成块了,但心是炽热的。

 
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